宝宝，妈妈真怕你是个乖孩子 如果问一位正在养育孩子而疲惫不堪的妈妈，你希望孩子怎样？也许大多都会脱口而出：“乖孩子！”在日常生活中也经常听到妈妈们的抱怨：“我的孩子为什么这么不乖？”见到别人家的孩子，对他（她）的行为处事很赞赏，就想当着父母的面夸赞一番，这其中最常用的词语是什么？“真乖”、“乖孩子”可能最为普遍。孩子步入幼儿园，老师要维持纪律，最先进行的行为评价大体上也与“乖”与“不乖”有关。当我们用“乖”或“不乖”来评价孩子的时候，我们是否想过这些词语的背后承载着怎样的价值观？ 那么让我们先来探讨一下什么样的孩子才会被称之为“乖孩子”，在大人眼中的乖孩子，无非是指那些听父母师长的话、不违逆大人、对成人的命令深信不移地服从的孩子。但这样却恰恰违背了孩子的本性。因为孩子在稍微懂事了之后，就会有自己的主张；如果父母和自己的意见不同，却又强迫自己要听话时，一部分孩子自然因压迫而反抗，变成所谓的“不听话的坏孩子”。而另一部分孩子，尤其是面对强势的父母，只好压抑自己，去做自己不想做的事情，成为一个“乖孩子”。 用“乖”或者“不乖”来评价孩子，本身就具有操控的意味。想想看，绝大多数家庭中的孩子，就是在这样的操控中逐渐长大起来的。家长为孩子的成长设计了一条路径，每当孩子想偏离这一路径的时候，家长就会千方百计地加以阻挠和制止，久而久之，孩子们就会怀疑自己的觉知，甚至觉得这些源于爱的“暴力”或“操控”是对的。这种操纵就像牛吃草一样。一头牛还是小牛犊的时候就被拴在一根小木桩上。刚开始它总是不肯老老实实地呆着，刨蹄子、打喷鼻、不断地撒野，企图把小木桩拔起来。可是，牛犊的力气太小，折腾了一阵子总是在原地打转，不久它就不再折腾了。然后，牛长大了，不仅个子高了，力气也大了，可是它已经不想再去拔这根小木桩了。有一次，饲养员在给它添料的时候，故意把一些草料放在它的头够不着的地方，只要它一伸脖子，这小木桩就会被拔起来。可是，它吃完了够得着的草料，眼看着旁边的草，打了两个喷鼻就耷拉下脑袋了。 那么对孩子的操控会导致怎样的结果呢？ 第一，反复操纵的结果，让孩子从小就只好接受这种记忆，最后成为自己日后的行为准则。有不少小时候被操控的孩子，长大后成了施暴的大人。而且还振振有词地说，我们小的时候就是这样给培养出来的。 第二，反复操纵的结果，使得孩子在学习中不敢有自己的思考和想法，总是等着老师给他一个“标准答案”或者做法，当他们发现老师不提供这样的服务时，就会手足无措地愣在那里，不知如何是好。 第三，反复操纵的结果，就是一步步抹杀孩子探求未知的情趣和欲望，压抑住自己的天性，在大人规定好的路途中蹒跚前行。这样的行进必然是心累而且身累的、是疲于应付的，孩子的创造力也就在这其中一点点地消失殆尽。创新型人才的培养，等到了大学再去做，还有用吗？ 不论一个成人多么睿智，只要他还存有“要孩子乖”的想法，就是阻碍孩子独立思考、发展自我的刽子手。乖孩子，最受伤！ 宝宝太乖真不是好事 在大多数人看来，乖巧的孩子更懂事，更讨人喜欢。但是，专家认为“太听话”对孩子日后的发展来说并没有好处。在早期教育中，父母应该鼓励孩子表达他们的想法和需要，不能忽视乖宝宝。 孩子太乖意味不善表达 事实上，有不少家长都有过这样的困惑。也许，其它的妈妈都对你羡慕不已，因为你的宝宝实在太乖了，他不哭不闹，甚至连邻居都不会听过他的吵闹声。这样的宝宝总是安安静静地在婴儿车里玩，把弄自己的手指或看看灯光，他不会吵着要人家抱，即使陌生人抱他，他也不慌不闹。当你对他说话时，他总是安静地看着你并听你说话。所有地人都夸这孩子“实在太乖了”。孩子的年龄正值学步期，但他从不制造麻烦，当他接近危险物品时，只要你一声制止，他马上离开。这样“太乖”的小孩，有时会让你忽略他的存在，因为即使你忘了他的吃奶时间，他也不会抱怨，这样你觉得轻松。 育儿专家认为，这样的孩子经常会被认为是乖孩子，虽然对大人来说很省心。但对孩子自身发展来说，“太乖”恐怕要吃很多亏。这是因为，他总是处于被人忽略甚至忘记的位置，比如在舞台上是不被人注意、可有可无的背景。另外，这样“听话”的孩子，常见的特点是有问题提不出来、或不敢提出来，你说东他往东，说西就向西，就算心里不满意也会适应、服从别人的想法。特别是对长辈，无论是对还是错，都不敢与之辩论，因为，他们的心里已经形成了一种定式：自己是个听话的好孩子。这样“听话”的孩子，有的只是遵从、礼貌、是对赞美的追求，遇事却不敢说出自己的要求、提出自己的观点。 孩子的“乖”不值得特别的鼓励，原因有二：一是大人眼里的“乖”或“不乖”，并不是自己所能控制的，孩子的行为纯粹出乎本能；二是孩子渐渐长大，难免有些行为并不符合父母期望，这并不是表示他“坏”，顶多只能说是表达方式不当而已，父母应以诱导方式，让其以他形式表达自我感受。 家长应多与孩子沟通 安安静静、不吵不闹的小孩，很容易被父母忽略掉。当家里有个“太乖”的小孩，父母应该时时刻刻提醒自己，主动去关心、照顾这个小孩。 如果你是个忙碌的妈妈，你并不需要额外再抽出时间给孩子，但你可以尽量让孩子参与你的工作，比方说：当你在削马铃薯皮时，可以让孩子呆在自己身边，对宝宝说：“你看，沾着土又黑黑的是马铃薯，妈妈在削马铃薯皮，等把皮削下来，就露出淡黄色的肉了，这长长的一条条就是皮，圆滚滚的马铃薯是宝宝最爱吃的，等一下妈妈将它捣成泥喂你吃。”诸如此类的话，一方面加深宝宝对颜色及形状的认识，一方面在这种教与学中，妈妈和宝宝建立起情感的交流以及孩子对妈妈的信赖，可谓一举多得。而家长的言语，或许宝宝不是完全理解其内容，但他从这种互动中理解了沟通的重要。 专家建议，不论何时，当孩子哭闹、缠着要父母抱或耍赖时，家长不要大声斥责他，应该告诉他：“想要什么，就大声地告诉爸爸或妈妈，比如说肚子饿、想要有个伴、想要抱抱等等。”另外，父母应该带领好奇宝宝认识世界。有些小孩天性好奇，他们对周遭的一切都感到有趣，想要探索全世界，父母可以借着孩子认识世界的同时，建立亲子间紧密的联系，培养孩子的信赖感。 “宝宝你真乖”?!——您“会”表扬宝宝吗？ 在表扬孩子这件事上，上一代家长大部分是吝啬鬼，以羞辱、打击、否定孩子为主要方式，好像表扬孩子是犯罪一样。当70后、80后成为家长，表扬又越来越泛滥了，很多家长面对孩子都变成抒情圣手，孩子吃了口蔬菜、随手画了个线段、把杯子盖子盖上了，都会收获深情讴歌： “你太厉害了！” “你画得太好了！” “你真聪明！” “宝宝你真棒”，“宝宝你真乖”，“宝宝你真听话”，“你真了不起”……这些抽象派赞美在家庭教育领域严重超载。 一方面，现在大部分家长们都自恋，真心认为自己的孩子就是人类进化史上的巅峰，所以动用再肉麻的形容词，都不会觉得过分；另一方面，近十几年早教都强调激励式教育，强调赞美对孩子的积极作用，家长们也扭转态度，懂得欣赏孩子的优点。但问题是，我们激励孩子，是要让他们自信，还是自恋呢？让孩子从小活在重磅的、密集的、马不停蹄的甜言蜜语中，他们能否形成对自我的准确认知呢？ 其实，作为家长，我特别理解一点，假大空式的表扬是最省事的，随便扔两顶高帽子过去，孩子就开心了，大人也不用动脑子，皆大欢喜。但是，过度的赞扬会造成反效果。心理学家H·G·基诺特通过研究发现，幼儿受到太浮夸的表扬，反而有心理压力，会心虚，会有逆反心理——我根本没那么乖吧？为了表现真正的自我，反而故意捣乱。 有的家长感情特别充沛，直接用“大师”、“高手”、“诗人”、“文学家”等豪华标签贴孩子身上，哪怕孩子只是说了一句稍微有趣的话，这种会让孩子更无所适从，想想看，如果我们会弹《致爱丽丝》，就被夸成莫扎特，会不会觉得对方太扯淡，当我白痴吗？ 不要低估小孩的感受力和智商。同为人类，他们喜欢得到的表扬都是一致的，那就是具体的、细节化的、就事论事的表扬。我有一个朋友，属于万人迷型的，她说自己最大的秘诀就是懂得细致地赞美别人。你夸一个女人，你身材真好，就不如夸对方，你的腰臀比例也太神话了吧，腿长得简直超现实了！ 表扬的时候，最好用比较级，而不是最高级。那种“你是世上最聪明的孩子”、“你是最完美的”其实是最空洞的，而且把孩子置放于一个跟别人比较的空间，没有必要，孩子更需要和自己比，每一天都有长进，每一天都在长进中获得成就感，这样孩子也会得到非常真实的快乐。如果孩子自己收拾了玩具，可以说，“宝宝今天非常有条理，比上次进步多了”；孩子把好吃的分给小朋友，可以说，“宝宝懂得跟别人分享了”；孩子用乐高积木搭出全新的高楼，可以说，“这次搭得很有创意，尤其是还设计了停车场，考虑得很周到哦”……就事论事的表扬需要家长动用足够的观察力，去发现宝宝每一点细节上的进步——要是家长既有福尔摩斯般的神奇观察力，又懂得蔡康永的说话之道，那就太完美了。 其实，有时候表扬和建议来个巧妙结合，效果更好。比如宝宝玩剪纸，剪出一只大恐龙，我们夸他，这次剪得比上次精致些了，恐龙的爪子都是完整的，如果宝宝速度放慢一点，再耐心一点，剪出的恐龙会更漂亮的，恐龙也会很得意！ 要知道，每一次赞美，都可以成为一次方向的调整。也许每个人都有这种经验——上学的时候，如果一门课的老师喜欢自己、认可自己、鼓励自己，那科成绩就会越来越好，这在心理学上就叫皮革马利翁效应，你越是受到肯定的地方，就会表现得越好。将孩子朝某个正面的方向引导，有些孩子已经完全掌握的事，不必重复赞美，把赞美的额度调配到宝宝还比较弱的地方——这么一说，赞美个孩子，还得有部属、有策略、有技巧，家长们还真是心机鬼啊。 |
